Mi s-a pus pata pe melodia asta . Nu stiu de ce , dar ma calmeaza ,ma face sa ma simt mai aproape de tot ce imi lipseste :D

s-a mai dus una....

In sfarsit a venit ziua cea mare ! Ziua in care a inceput Bacalaureatul 2011 cu adevarat . Si.. cum a venit asa a si trecut .Prima proba:)) A fost bine , foarte bine chiar imi permit sa zic . Nu ma astept la 10 :)) dar clar cred ca voi lua o nota mare .  Si pentru asta ar trebui sa imi multumesc in primul rand .. mie :)) pentru ca am avut inspiratia si dorinta sa citesc opera . Pentru ca altfel , poate as fi facut ca multi altii si as fi scris Camil Petresc - Ultima noapte de dragoste ,intaia noapte de razboi , pentru ca inca nu stiu sa fac distinctie intre opera dramatica si roman :-j :))) . E cu adevarat trist , imi pare chiar rau pentru cei care nu s-au prins , dar c'mon  e jalnic sa nu iti dai seama . Sau mai e o posibilitate tot pentru astia care le au cu cartea cum le am eu cu chineza: oamenii nu s-au prins ca nenea asta , Camil Petrescu a mai scris si el si alte nebunii inafara de romanu' asta de care au auzit ei ca cica s-ar da si pe la bac , si ce au zis ei : pai bai nene Gheorghidiu asta a trait o drama frate , deci merge !!!!!!Nu e mai ,pe bune nu zic , doamne fereste sa ma loveasca si pe mine inspiratia asa la urmatoarele examene , deci pe bune e foarte aiurea mai ales pentru cei pe care eu ii cunosc , restu ' din partea mea sa pice , asa poate vor intra mai multi pe merit la facultate si vor sta mai multi pe acasa . Totusi , mai sunt doua probe la care cei care au cam dat-o in bara la romana , mai au o sansa , sa isi ridice mediile .

In alta ordine de idei , astazi m-am trezit la 5:30 si m-am apucat sa imi repet operele ( ca sa nu zic ca am invatat 15 opere ca vaca si mi-a picat banalitatea asta de comedie pe care abia m-am uitat pentru ca mi s-a parut prea usoara ) . Sentimentele care m-au incercat in dimineata asta mi-au adus aminte , dupa cum zicea si Andreea de primele dati cand am fost in Bucuresti fara sa stie ai mei . Golu din stomacul meu ameninta sa ma inghita in orice moment . Am intrat in fine si la examen, ne-au dat subiectele si m-am calmat cand am vazut ca nu e Nichita Stanescu si am scris , si am gandit treburile pe acolo si am iesit de la examen. M-am simtit atat de usurata dupa 3 ore de incordare si zile intregi de chinuiala si nopoti nedormite , incat imi venea sa sar intr-un picior . Mai devreme am ajuns si eu acasa si mi-am strans toate materialele pe care le aveam insirate prin toata camera si am descoperit ca parca am o camera ceva mai mare , mai spatioasa . Peste doua zile o sa fie si mai mult spatiu . Imi e cam frica la istorie , inca nu stiu mare lucru , dar pana la examen cred ca ma voi descurca destul de bine . 

Si uite asa , in cateva zile voi fi eliberata de tot stresul . Bine ca urmeaza alergatura cu facultatea , asta daca iau bacu la eco si la istorie :))) , dar cred ca asta va fi partea placuta :) . Dupa cum spunea toata lumea pe cat de repede a venit , atata de repede va trece . :D 

Indragosteala

Iachh ... nu suna deloc bine ...:D .Asta e un sentiment destul de idiot . Te gandesti numai la respectiva/ul , o multime de fluturiasi in stomac , nu ai pofta de mancare , te trezesti visand aiurea etc .Neahh , nu suna prea bine . Totusi eu cred ca m-am indragosit de mare anul asta . Altfel nu imi explic ce se intampla cu mine . E drept ,mereu am iubit marea , dar niciodata nu am exagerat . Anul asta s-a cam schimbat situatia . M-am indragostit de mare ,de libertate , de valuri, de nisip , de mirosul de sare . Simt ca doar marea ma poate scoate din starea asta de plictiseala si sufocare totala . Nici macar Bucurestiul, dragul meu Bucuresti nu ma atrage in momentul de fata . Incredibil , nu pot sa cred ca am spus asta . Ciudata treaba , ce-i drept dar poti oare sa ii comanzi inimii ? Ma simt ca un porumbel intr-o cusca aurita , toata lumea incearca sa imi fie pe plac , insa sunt prizoniera . Fiecare ora petrecuta "afara din cusca mea" este platita scump de constiinta mea si de gura lu' mama . Chiar daca imi permit sa imi iau cateva ore libere de la invatat , simt acceasi apasare , acelasi aer sufocant . Si atunci nu imi ramane decat sa evadez , sa visez , doar ca uit de multe ori sa ma mai si trezesc , fapt pentru care era sa fiu calcata de o masina :)) . Totusi , in scurt timp voi fi acolo , eu si cu marea ( asta suna cam patetic, nu :">) sau bine , nu doar eu si cu marea , eu libertatea si o vodka  :d

ganduri

Este ora 20:08. Mai devreme m-am intors din oras am avut 3 ore de stres total cu o alta pregatire ( una din multele pe care le-am tot facut ) si ma simt epuizata pana la Dumnezeu . Starea mea de spirit este mult sub zero . Nu stiu daca din cauza caldurii sau pur si simplu pentru ca nu am chef , dar asta e. Mintea imi zboara in zeci de directii si nu stiu unde sa ma opresc mai intai . Nici macar nu stiu daca ar trebui sa ma opresc , daca merita sa dau importanta gandurilor . Probabil voi face ca deobicei , o sa analizez situatia si voi trece la urmatoarele ganduri . Muzica imi bubuie in urechi desi simt ca imi explodeaza capul . Nu ma pot abtine , asta-i viata .
Mi-am adus aminte acum, cateva momente despre o chestie despre care am scris si inainte sa imi sterg vechiul blog :">. Faza cu " viata e o curva , ori o futi tu pe ea, ori ea pe tine ". Pot sa zic sincer ca am gandit-o bine cand am zis-o si o repet . Daaa!!! Chiar asa e . De cand e lumea cam asa sta treaba . Ideea e cat chef ai de ea si cam cum vrei sa o futi TU pe ea, pentru ca daca astepti sa ti-o traga ea, nu mai ai timp sa citesti urmatoarele cuvinte . Cred ca Dumnezeu cand a creeat omul a facut o mare greseala , o greseala colosala care a adus lumea in situatia in care se afla azi . Sentimentele astea pe care oamenii ajung sa le simta de la iubire si pana la ura influenteaza toata suflarea omeneasca , frate . Cum ? Pai daca o tipa si-a inselat " gagicu'" ala shmecher ( cu 2 de sm ) are toate sansele sa ajunga batuta , cu capu' spart sau moarta. Daca apare vreo amorezata care iubeste pana in maduva oaselor un tip care nu o merita , tipa se arunca de pe bloc . Si tot asa. Pe mine ma agaseaza rau treaba asta . Profunizmea sentimentelor nu e si ea putin mai moderata . E totala . Nu  cred ca exista prea multa lume care sa gaseasca  un echilibru, sa isi tempereze trairile si sa nu se lase afectat de viata asta care te cam fute in final cum vrea ea.

Pai si atunci ce dracu' e de facut ? ca sa zic asa. Cum reusim sa ne descurcam cu tot ce se intampla in jurul nostru , cu problemele noastre si ale altora ? Dintre atatia filosofi si oameni care vorbesc despre treburile astea existentiale, de ce nu s-a gasit unu' care sa scrie macar un flyer despre ce sa facem ca sa ne ne-o mai tot traga viata asta ? Sa i-o tragem noi ei , ca sa fie placerea maxima ?!?

visez

Astazi m-am trezit dornica de invatat la istorie , avand in vedere ca mai am mai putin de o saptamana pna la bac si nu stiu mai nimic asta e un lucru bun . Dar de la dorinta pana la a se indeplini dorinta , ei bine e cale lunga . Pot spune ca azi m-am aflat intr-o stare " de visare " totala. Nu m-am putut concentra deloc . Citeam cateva randuri din minunatele aventuri ale lui Negru-voda prin Tara Romaneasca si incepeam sa ma gandesc la alte lucruri . Imi imaginam cum ar fi sa plec la mare peste cateva zile sau cum o sa fie viata mea cand voi ajunge in Bucuresti , singura etc . Imi mai aduceam aminte de ultimele zile , de un parfum prea fresh care nu mai voia sa imi iasa din nari si imi trezeste amintiri pe care nu ar trebui sa le pastrez prea mult . Mi-am amintit si mi-am imaginat atatea lucruri incat a trebuit sa imi trag singura cate una ca sa ma trezesc . Nu e deloc bine sa te gasesti intr-o asemenea stare, mai ales daca nu ai fumat nimic. E frustrant , pe bune !

care e treaba cu Bucuresti/camin etc

Pai ... cine ma cunoeaste stie despre ce e vorba .. despre marea mea obsesie de 3 ani incoace - sa ma mut in Bucuresti ,la camin . Bine, acum nu mai tin neaparat sa ma duc la camin pentru ca am cam vazut ce si cum inseamna viata de camin  ( mizerie, prea frig ,prea cald, manele , spatiu ca la sobolani etc ) .  Nu zic ca nu voi sta oricum daca am ocazia sa intru .. macar pt o perioada ca sa trec si prin treaba asta . Stiu ca multi cred ca daca voi ajunge in Bucuresti o sa o iau pe carare rau ... nu stiu in ce masura au dreptate . Ideea e ca m-am saturat pana peste cap de tot ceea ce inseamna orasul asta mizerabil . M-am saturat de toti taranii care ma pisuiesc pe strada , de toti nespalatii de pe platou care sunt vai de capu' lor si se cred interesanti daca isi taie venele in grup si fumeaza o tigara in zece , m-am saturat de 2 cluburi pline tot cu tarani , m-am saturat de 3 cafenele si 3 terase aruncate pe " un Centru Vechi " absolut anost . M-am saturat de oameni , de locuri , de mirosul asta de oras mort. Abia astept sa ajung in Bucuresti , orasul vietii mele . Primul si singurul loc in care am fost mereu fericita . Singurul loc in care simt ca inima incepe sa imi bata tare tare cum vad placuta pe care scrie " Bucuresti". Si nu astept , si nu iubesc fara incetare orasul asta minunat pe care toti il detesta decat de 3 ani . Trei ani in care am taiat fiecare zi care ma aducea mai aproape de el pe un calendar plin cu dorinte,care nu credeam ca se vor mai implini ( sa fac 18 ani , sa vina vara , sa termin liceul etc ). Si mai e atat de putin si incep sa ma gandesc cum o sa fie , ce o sa fac , cum o sa ma descurc ? O sa rezist ? sau o voi lua lunga cum spune toata lumea? Totusi ... cum sa nu ma bucur de orasul asta atat de aglomerat , de galagios in care simti ca timpul nu se opreste niciodata in loc ?

Totul a inceput cu primul meu prieten , care sta in Bucuresti si cu care am petrecut doi ani din viata mea. Au fost zile frumoase, dar si chinuitoare pentru ca imi doream cu disperare sa ajung acolo , sa fiu cu el acolo . Diferenta dintre a ma duce eu la el si de a veni el la mine ... era colosala . Ma simteam implinita , fericita, libera pe deplin doar cand eram eu cea care era acolo. Prima data am fost in Bucuresti fara sa stie ai mei , si a doua oara , si a treia , si a patra ... si de mai multe ori . Pana intr-un final mult disputat in care mi-au dat voie se ma duc la prietenul meu , ba chiar sa dorm acolo .Imi aduc aminte cat de mult imi placea sa ma plimb noaptea " pe strazile din Bucuresti".:)) Nimic nu se compara cu treaba asta!! Si de atunci ... ei bine,visez in fiecare zi la momentul in care voi ajunge acolo . Nu mai am rabdare . Uneori simt ca ma sufoc , ca inima , mintea si pulsul sunt mult prea rapide pentru mine .

Logic ca unul dinter lucurile care ma atrag cel mai mult si ma fac sa visez se refera la  libertatea pe care o voi avea in sfarsit si dupa care tanjesc de atata timp . Stiu ca nici asta nu suna bine , dar oameni buni, chiar stiu ce pericole ma pasc acolo si cum as putea sa le evit !!!! Am avut de la cine sa invat . Am vauzt ce greseli au facut alii si sigur ma voi feri sa le fac si eu . Sunt constienta de unde plec si unde o sa ajung . Sunt constienta ca odata cu distractia si libertatea vor veni si angajamentele si , o sa vina un moment in care voi incepe sa ma descurc singura , un moment in care voi lasa adolescenta defintiv in urma si va trebui sa dau piept cu realitatea, cu lumea si va trebui sa o tratez cu seriozitate .Sau cel putin asa spune toata lumea. Ceea ce imi doresc e sa am poate doar putin noroc si destula minte si intelepciune sa profit de el . In rest , nu-i panica , serios!!!!

Daca as avea un pestisor....

Daca as avea un pestisor magic ,care sa imi indeplineasca 3 dorinte ... acestea ar fi :D

          .... sa am o putere prin care sa pot citi gandurile celor din jur , fara ca ei sa stie
          .... sa fiu sanatoasa tun pana pe la 80-90 de ani si sa mor linistita
          .... sa gasesc in dulapul meu un seif magic din care sa scot bani si sa nu se mai termine niciodata :))

Ehh ...poate cam copilaresti dorinte , dar cred ca astea ar fi ... Tare mult as vrea, macar pentru o zi sa pot sa ascult ce gandesc altii ca sa stiu cine imi e prieten si cine nu , cine ma iubeste si cine vrea doar sa ma foloseasca :)) .
Poate ar fi trebuit sa il rog pe pestisor si sa ma ajute naiba la bac si la admitere ... dar sunt lucruri mai  importante pe lumea asta ... :D

lunatica-pentru orice

Daca ar fi sa aleg o formatie care imi place mie mult mult si care ma face sa zambesc siatunci cand plang ... m-as gandii prima data la Lunatica . Bine ar mai fi si Trooper. Dar Lunatica...ii ascult pe baietii astia de vreo 4 ani si nu ma mai satur niciodata de melodiile lor . Sunt minunate , ma fac sa plutesc, sa ma topesc sub vresurile lor, sub ritmul lor de care nu ma mai satur si care se potriveste ca o manusa  cu sufletul meu . Absolut minunat

refugiu

Unul dintre lucrurile pe care eu nu le sufar de niciun fel la mine este faptul ca ma enervez imediat si din orice prostie. Si pe deasupra mai pun si la suflet si stau si analizez situatia sa vad eu ce si cum si imi fac o tona de filme in cap ...Ma enerveaza la culme sa fiu stresata din toate nimicurile si sa ma o stare de tot cacatu' din care sa nu pot iesi . Ei bine ... aseara de ex ... nu stiu ( sau bine stiu ,dar nu asta e imp) ce a fost cu mine , dar am avut draci maxim!!!! Si cand am o stare ca asta , imi doresc sa urlu , sa tip , sa sar , sa rad in hohote sau sa plang cu lacrimi de crocodil ca sa imi pot reveni , sa ma pot descarca . Partea cea mai nasoala e ca nu pot face nimic din treburile astea pentru ca nu am starea necesara in momentul de fata sau poate ca am inceput sa uit cum se face asta . Si asa , singurul meu refugiu ramane muzica , si noaptea, singurele care ma fac sa evadez din lumea asta , ma fac  sa visez , sa ma calmez si sa imi dau seama ca nu am de ce sa ma enervez . Nu am de ce sa imi pierd timpul cu lucruri dastea inutile .Imi place sa stau pe sacul meu rosu ( unul dintre lucrurile care ma face sa cred ca nu sunt singura niciodata ), sa ma uit pe gean , sa ascult si sa simt vresurile unei melodii pana mi se face pielea de gaina si sa ma uit pe geam . Sa fie neaparat noapte . Asta ma face sa ma calmez si sa uit.  De mult timp nu am mai  avut o stare atat de nasoala ca cea de ieri si sper sa nici nu mai am . Adica imi voi impune sa nu mai am , asta e clar ! Uneori ma simt prinsa intre patru pereti si nu pot evada , nu pot face nimic , nu pot sa ma simt libera si nu stiu ce sa fac . Nu stiu incotro sa o apuc , nu stiu cum sa fac sa las lacrimile sa curga, sa ma pot descarca . Nu mai stiu cum sa rad pana la epuizare . Nici macar nu stiu ce imi lipseste cu adevarat ... stiu doar ca vreau sa ma trezesc din cosmarul asta , care parca nu se mai termina :-j

Melodia asta de ex... a fost exact pe sufletul meu aseara ;))

experimentat

Ha ha acum chiar ca a inceput Bacu' . Azi am avut prima proba.. oralu' la romana si deh ... ca un mic geniu al papagalului ce sunt eu am luat si eu acolo ... un maxim :)). Acum mai trebuie sa iau 10 la  toate si gata :)). Am fost putin stresata , imi mai tremura vocea dar am incercat sa ma gandesc la lucruri frumoase in timp ce citeam ca sa imi pot mentine calmul . Mi-a picat oricum un text foarte usor, ceva despre ecologie ... si am gasit zic eu un mod destul de ok in care sa fac dovada unor cunostinte considerabile :)). Mi-am adus aminte ca am citit pe un blog.:"> niste chestii foarte interesante si .... a fost foarte ok. Simt ca incepe sa se ia cate o pietricica de pe sufletelul meu cu fiecare zi in care ma apropii de examen . Abia astept sa se termine , sa scap odata de tot stresul asta , sa nu ma mai trezesc in fiecare dimineata cu un gol in stomac.

Vara asta

 Ei bine... nu stiu daca vara asta am sa ma- ndragostesc ...( mai bine nu, dar cine stie ?) . Am ascultat azi melodia asta si m-a purtat cu gandul depaarte departe .... undeva la mare , pe plaja ehh ... cine stie cand voi ajunge si acolo ? Cert e ca voi ajunge indiferent de situatie, dar mie imi e dor de mare acum , imi e dor de sentimentul ala atat de frumos pe care valurile marii te fac sa il simti de fiecare data . Parca totusi as vrea sa ma indragostesc acolo , la mare ... sa traiesc o poveste de iubire de o vara ....Ce bine suna ...:x

buna asta :))

Foarte tare !!! :))

Obsedati , mai frate!!!

Unul dintre lucrurile pe care le detest cel mai mult la orasul asta mic si neinteresant in care locuiesc (Tgv) este cu siguranta nesimtirea crasa a barbatilor , asta daca ii pot numi asa. Nu cred ca exista zi in care sa nu fiu fluierata , claxonata sau luata la misto cu fraze de genu " papusa ce buna esti " de baietasii astia (ne)interesanti, cocalari de prima clasa , tarani nespalati si care duc lipsa grav . Am fost in multe orase din tara asta , am mers pe strada, prin parcuri dar nicaieri nu am patit ce patesc in propriul oras. Daca sunt atata de prost inspirata incat sa imi iau o rochita sau o fustita , cred ca 8 din 10 masini ma claxoneaza sau se uita fix la mine . Interesant este insa faptul ca si daca sunt imbracata in trening , reactia este aceeasi . Iar daca mai sunt si cu o alta fata ... ei bine e un adevarat calvar sa trec strada sau sa merg pe trotuar.

Astazi de exemplu , de acasa si pana la partid , aproape de platou ( distanta pe care o parcurg in 10 minute) am fost fluierata de baietii de la spalatoria de langa mine , "pisuita" de un tip de la un magazin , claxonata de vreo 3 masini si privita de sus in jos de ... of nici nu mai stiu . Macar de ar fi ceva de capul baietilor astia sau daca ar arata si ei mai intr-un anume fel . Sau macr daca s-ar exprima corect si ei si si-ar lua o batistuta sa nu se mai ude cu propriile bale... Si acum sincer vorbind, eu nu sunt o frumusete fara pereche. Sunt o fata normala , fara ditamai cracii, care nu poseda niste sani extraordinari sau niste fese apetisante peste masura.

O alta chestie pe care am patit-o zilele trecute si la care nu ma asteptam sincer ... cu ocazia Zilei Eroilor s-a organizat o ceremonie la care au participat si soldatii , dragii de ei ... care se pare ca duc lipsa grav.... de...femei si substanta cenusie. Dupa ce s-a terminat toata balacareala de pe platou , baietii s-au retras la Cinema , probabil asteptau ordinu' sa plece. Am trecut pe acolo cu Adreea si baietii mai aveau putin si isi dadeau drumu'  pe pereti cu comentarii cat se poate de porcoase si neinteresante . Cand am trecut inapoi, am luat-o mai pe de-o parte ... dar tot nu am scapat de comentariile lor. Pai stau si eu si ma gandesc, daca soldatii astia care ar trebui sa fie ceva mai cu bun simt si patrioti adevarati fac gesturi dastea , la ce sa ma astept de la un muncitor suit pe o schela sau de la un taran care nu se stie cum a reusit sa intre intr-unul dintre impresionantele noastre cluburi ( 2 la numar ) ? Si tot eu imi raspund : tara asta , care promoveaza doar pipite si obsedati sexual care apar prin media a uitat de mult ce inseamna decenta si romantismul . S-a vazut iesita de sub un regim comunist in care ii era interzis sa umble dupa ora 10 pe strada si s-a dus cum se zice ," cu capu'nainte" spre tot ce e mai rau si mai prost . E de-a dreptul rusinos , pe bune !!!

Imi doresc

Imi doresc sa ma trezesc in fiecare dimineata cu zambetul pe buze. Imi doresc sa pot zbura departe , departe ( macar cu gandul ), sa pot sa scriu , sa citesc , sa am timp sa visez , sa ma plimb , sa alerg , sa  privesc luna de pe plaja si sa ascult cum se sparg valurile la mal ,sa pot pleca oriunde si oricand, sa pot sa rad si sa plangin acelasi timp,  imi doresc sa fiu libera . As vreau sa am puterea sa realizez tot ce imi propun numai cu o privire . Dar pot oare sa fac macar jumatate din ceea ce mi-as dori? Cum as putea realiza toate lucrurile astea ? De ce pentru fiecare lucru pe care vreau sa il fac este nevoie de timp , rabdare , un plan mai mult decat bine pus la punct si o mie de ganduri ? Vreau sa traiesc intr-o lume in care totul este posibil . Vreau sa ma pot intoarce in timp , sa mai trec prin tot ce am trecut si sa fac aceleasi lucruri . Exista oare ,undeva pe lumea asta un loc in care sa pot simti ca nu conteaza daca este zi sau noapte , un loc in care timpul sa nu aiba nicio valoare , o lume in care totul sa fie " numai lapte si miere" ?

Daca exista .. ei bine intr-o zi il voi gasi. Pana atunci cred ca nu imi ramane decat sa visez la ziua de maine si sa imi aduc aminte de cea de ieri . Nu imi ramane decat sa sper ca fiecare zi care va veni o sa fie mai frumoasa, mai luminoasa . Sau... poate ar fi cazul sa ma trezesc si sa imi dau seama in ce lume traiesc . Tousi , refuz sa fac treaba asta . Prefer sa mai raman putin in lumea mea. Sa mai pot visa putin ca totul poate fi exact asa cum vreau eu . Ca toata viata  se poate desena exact in culorile care imi plac mie. Si cred ca asta se numeste adolescenta sau suflet de copil ajuns la o varsta la care nu ar mai trebui sa viseze atat de mult :)

Regrete? nu pentru mine

 Ma uit in urma , imi aduc aminte  de toate lucrurile pe care le-am facut in ultimul timp.E destul de chinuitor, uneori amuzant, dar chinuitor! Poate ca ar trebui sa imi para rau ca de multe ori nu m-am gandit de doua ori inainte sa fac ceva .. Inainte . Oricum nu regret nimic. Acum ca am mai crescut putin si eu , m-am mai maturizat, cred ca daca ar fi sa ma introc in timp ,as face aceleasi lucruri. As gandi lafel . Daca nu ar trebui sa trecem si prin lucruri mai urate ,sa gresim, "sa dam singuri cu capul de pragul de sus" , cum se zice, cum am mai putea invata  din greseli ? Cum  am mai putea trece peste o dezamagire intr-un timp mai scurt si intr-un mod mai simplu , daca ar fi prima data ? Dar am invatat ceva oare dupa prima greseala? Eu una nu :). Asa ca am mai facut una si inca una si s-au adunat "n" greseli de care nu imi pare rau pentru ca m-au facut sa fiu cum sunt astazi. Cei care nu ma cunosc prea bine ar zice ca e de rau :)) , dar pe bune, pot spune ca odata cu lucrurile mai putin bune , mai negandite pe care le-am facut , m-am schimbat . Totusi ... banuiesc ca oricum nu ar trebui sa ma prea multe regrete .. am 18 ani ,ce naiba ! Si chiar nu am . Nici nu imi doresc sa am .Vreau sa fac ce imi spune inima , ce imi dicteaza instinctele . Vreau sa simt ca pot face orice , ca pot realiza orice daca imi doresc cu adevarat . Si de cele mai multe ori imi iese . De ce ? Nu stiu ... dar cert este ca sunt mai multe lucrurile pe care mi-am propus sa le realizez si le-am realizat decat cele pe care nu le-am realizat. Si atunci ... de ce sa regeret ceva , cand viata este atat de scurta si atat de mica pierduta intr-un milion de alte vieti din jurul meu ? De ce sa nu ma bucur de un rasarit de soare odata la nush cat timp, cand nu ar trebui decat sa ma trezesc mai repede sau sa nu dorm o noapte ? De ce sa o dorm , nu ? De ce sa regret asta ? Sau de ce sa regret ca am iubit ,am fumat , am baut sau alte lucruri care chinuie poate pe toata lumea in fiecare zi ? De ce sa nu ma bucur ca am facut-o si pe asta ? Mi se pare chiar stupid sa regerti 15000 de ani niste fleacuri pe care le-ai facut pentru ca asa ai vrut . Poate am eu un mecanism de gandire stricat , dar cred ca ar fi mai usor daca am vedea cu totii intai partea plina a paharului . Asa am putea spune ca partea plina e mai mare decat cea gola , nu ?:-?

sa fie si asta ....

Din cauza unei stari acute de plictiseala, morcovi in *** ca vine bacu si alte chestii dinastea... in mod exceptional , scriu si azi . Scriu pentru ca nu am ce face si vreau sa imi mai eliberezi putin spatiu din cap , ca e plin numai de fraieri ca Lapusneanu sau alti fraieri dastia cu care se intelege bine ministru la' invatamantu nostru , sa fie ca bine ne este :D . Bine tare, stam ca boii sa tocim 15000 de comentarii, razboaie care nu au nimic interesant decat un tratat si niste fraieri care semnau cu degetu ca nu stiau ce-i ala pix.... In fine, trebuia sa ma descarc :). Doua vorbe despre mine, astazi ca vreau sa ma autocaracterizez:D .Porecla mea pt cine nu stie este Strumf si sunt foarte mandra de treaba asta iar numele adevarat ... Ioana ( neinteresant ). Probabil ca semna f tare cu un strumf si daia mi s-a zis asa. Bine.. avand in vedere statura mea impresionanta , caciulitele in toate culorile ( care app imi lipsesc in perioada asta f tare ), nasul cam intr-o parte si ochii mari si veseli mai mereu ....cum as putea sa nu ma regasesc in acest personaj micut , dragut, simpatic, adorabil si numai bun de luat in brate ( vai!!! ce modestie pe mine :">). Ce cred eu despre mine? Cred ca sunt putin dereglata pentru ca fac majoritatea lucrurilor pe invers , gandesc dupa un mecanism mai ruginit si de multe ori incompatibil cu al altora , imi place sa ma bag in toate prostiile doar ca sa vad eu cum scap... asa for fun :D si in general lucruri dastea :). Ce ma face sa cred treaba asta ? Pai simplu : ma uit la cei din jur si imi dau seama ca nu sunt ca ei . Nu pot sa zic ca ma consider speciala ... ci doar altfel :). De multe ori vad viata si lucrurile altfel decat le vede majoritatea lumii . Lasand asta de-oparte , un lucru care ma caracterizeaza clar este sufletelul meu pereche ( ceva mai mare ca inaltime , dar fie ). Pentru cine nu si-a dat seama , capra cea mica ,Stelista . Cred ca as fi tare ciudata fara ea. M-as simti ca si cum ar lipsi o parte din mine . O petrecere fara ea langa mine nu are nici un farmec. E ca si cum noi am fi legate printr-un cordon invizibil . De multe ori gandim sau facem chestii lafel in acelasi timp ( tare ciudat ) . Stau de multe ori si ma gandesc cum ar fi fost viata mea daca nu o intalneam pe ea. Oare ar fi fost o alta?  ( bine ar fi mai linistita , fara mesaje consumate in prostie zilnic , fara caciuli furate , etc dar plictisitoare tare )

O sa imi fie dor ....

Desi ma hoarasem sa nu mai scriu vreodata pe blogu' asta, ei bine .... mi-au venit cateva idei si decat sa o mai strsez pe iubita mea , mai bine imi exprim liber sentimentele aici ... nu ca alta data , dar asa  :D
 Daca ar fi sa ma uit in urma la ultimii patru ani... ei bine ... ma apuca nostalgia grav . Ma gandesc cu groaza ca nu voi mai fi colega de banca cu iubita mea( Steli) . Au fost in final , cu bune si cu rele cei mai frumosi ani din viata mea... ani in care m-am distrat mai mult decat la maxim si asta pentru ca a fost mereu langa mine , desi uneori a mai fost ea si vacuta ... si eu am mai fost probabil. Nu voi mai face niciodata drumul de 5 minute pana la scoala cu oprire la trecere ca sa imi incep ziua tot alaturi de ea. Nu voi mai chiuli niciodata , nu imi voi mai face griji din cauza scutirilor si etc . Deci s-au dus 4 ani ... patru ani de liceu pe care nu i-am suferit si de care mi-am dorit din tot sufletul sa scap, o sa imi fie dor . Imi pare rau.. intr-un anume fel cand ma gandesc la ce ma asteapta peste cateva saptamani ( Bacu') , dar in fine .. il voi lua asta e clar . Probabil ca la facultate se va schimba situatia,adica sigur!!!! ... Sper doar ca ma voi distra in continuare cu surioara mea :X  si eu zic ca asa o sa fie.

Un alt lucur care imi lipseste cu disperare , poate mai mult decat orice este vechiul bar.. ( Red's) si sunt sigura ca tuturor care au trecut pe acolo si stiau ce inseamna familia frumoasa pe care am format-o acolo si-ar dori sa mai dam macar o petrecere acolo .Macar o seara , macar cateva ore sa mai intrm in atmosfera aia . Si nu ma intereseaza ce ziceau unii... ca e asa si pe dincolo . Era casa mea.Era locul in care din momentul in care paseam si pana ieseam ma simteam fericita . Am facut aproape tot ce se poate face acolo , m-am distrat ca nicaieri ,amplans , am ras, mi-am facut prieteni , m-am certat , am dansat ( la bara mai ales:))) , am mancat , am baut etc . Cuvintele nu stiu cat isi mai au rostul .E simpl ! Im e dor . Rau rau de tot . Uneori ma gandesc ca timpurile alea facparte dintr-o alta poveste , dintr-un alt timp si in niciun caz din viata mea nu fac parte .A fost prea frumos . Si a durat parca prea putin sau a fost intr-un timp prea indepartat ca sa pot sa retraiesc zilele acelea .
O sa imi mai fie dor si de toti de la partid ( deci majoritatea care erau si la bar ) si carora vreau sa le multumesc pt ca au fost mereu acolo . Pt ca m-am distrat de atatea ori alaturi de ei si m-au ajutat de atatea ori . Nu o sa va uit asa cum ziceti voi.:P

Ei bine ... si printre atatea lucruri de care imi e dor , ma bucur ca voi incepe o noua viata ( asta daca intru la facultate :))) da' intru eu ca sunt fata mare si descuracareata ( 1,60 inaltime dar in rest mare ) :) . Ma bucur ca voi lasa in urma destule amintiri si zile urate , multe certuri pe care nu le voi mai auzi in fiecare dimineata . Ma bucur ca voi avea in sfarsit parte de libertatea pe care mi-am dorit-o atat de mult si chiar daca multi nu ma cred , eu ma cunosc si stiu ca nu o voi lua razna pentru ca am avutr de unde sa invat !

Si cam atat legat de treburile cu regretele,in sensul in care o sa imi fie dor .Probabil ca voi mai posta ceva cand o sa mai am ceva de zis :P