dupa un an

imi amintesc ca anul trecut pe vremea asta intrasem pe ultima suta de metrii in ceea ce priveste examenul de bacalaureat ... imi vine greu sa cred ca am trecut de acea perioada a vietii mele si altii abia acum trec si ei . Imi vine greu sa cred ca a trecut un an din viata mea . Imi e parca dor de perioada aia si parca as  mai da bacul de cateva ori... abia astept sa vad ce vor face cei de anul acesta si sincer sper sa ii tortureze ft tare mai ales la romana sa le dea o poezie daia nasoala :))) sa pice iar juma' de tara .As prefera sa invat flencarerile alea de 100 de ori in loc sa fiu in sesiunea asta oribiula care nu se mai termina odata . Ma gandesc cat de mult m-am maturizat de atunci si pana acum si parca nu imi vine sa cred . Nu credeam vreodata ca un an de facultate ma va face sa realizez ce inseamna cu adevarat sa ai de invatat si sa te stresezi cu adevarat pentru a  lua o nota de trecere . Asadar ....sper  sa aiba parte de dureri mari copilasii astia care nu au niciun stres si se asteapta la o vara plina de distractie dupa ce" scapa " . Pai oricum sunt ca si in vacanta . Daia nu mai stim noi sa invatam , daia ne este atat de greu mai tarziu  , pentru ca trecem prin liceu ca si cum nu ar fi , profii primesc bani de la elevi ca sa ia bacu' si se trezesc cu niste note babane ,cand de fapt, habar nu au de viata lor si nu stiu nici macar sa scrie corect . Eu ma bucur ca au inceput sa fie luate masuri mai dure in ceea ce priveste examenul asta  , desi inca se mai fac magarii si inca se mai iau note pe nemerit . Sper  ca in cativa ani sa ajunga si elevii astia gen de varsta lu' fratimiu care nu au nicio treaba cu scoala sa ia in serios un examen , poate singurul pe care il dai o singura data in viata ( in cazul in care nu il pici):)). Iar pentru cei care mai au atat de putin timp  pana la bac anul asta ... pot sa spun ca desi vor scapa acum , la facultate or sa isi doreasca sa mai dea examenul asta de 1000 de ori  si o sa le se para ca a fost o gluma . Si app ... inca mai e putin timp pt cei care au lenevit tot anul , asa cum am facut si eu anul trecut :)))....bine .... daca ii si duce bibilica ;))

fecirita...:X

s-a terminat ...nu s-a terminat ! pai nu s-a terminat in final ...sau nu s-a terminat cu final nefericit :"> pot sa zic ca ... dupa atatea momente urate si zile grele ...sunt fericita . Foarte , foarte fericita . Simt ca de data asta o sa fie altfel . O sa fiu fericita si nu o sa mai sufar . Stiu sigur asta . Pentru ca viata mea e mai frumoasa si mai fericita numai cand face parte din ea si cel pe care eu il iubesc :X . Sunt foarte foarte fericita pentru ca acum ma simt iubita asa cum trebuie , fara jumatati de masura , fara retineri . Nu cred ca as gasi cuvintele potrivite sau suficiente ca sa exprim felul in care ma simt ...:X si pt asta iti multumesc :* >:D<. Off ..viata e chiar frumoasa uneori ...:x

de multe ori ma intreb daca eu fac ceea ce trebuie ... daca am curaj sa fac ceea ce trebuie . Ma intreb daca am curajul sa recunosc cumva ca nu am deloc curaj si ca nu pot sa infrunt viata asa cum ar trebui sa o fac , asa cum stiu ca este corect fata de mine si fata de ceea ce spuneam odata ca sunt . Pe de alta parte ma gandesc ca lumea din jurul meu nu e , nu a fost si nu va fi niciodata corecta ...si atunci eu de ce ar trebui sa fiu corecta fata de ea si fata de mine. Ce rost are sa fiu eu corecta fata de mine , knd nimeni din jurul meu nu e corect cu adevarat si prea putini sunt cei care se gandesc la mine asa cum ma gandesc eu la ei . Stau si ma intreb de ce eu ofer mereu mai mult decat primesc . De ce dracu nu ma limitez si eu sa ofer decat atat cat primesc . De ce eu nu pot sa fiu cea care pune piciorul in prag si accept mereu ceea ce mi se ofera ... de ce nu plec atunci cand stiu ca asa ofer atat cat primesc . Nu credeam vreodata ca anul asta pe care l-m asteptat atat de mult va fi asa ... nu credeam ca toate visele mele se vor spulbera asa si voi ajunge sa imi dorec sa ma intorc de unde am plecat . Acum , as vrea sa dau timpul inapoi si sa mai fiu putin la mine acasa , sa nu fi stiut cum va fi viata mea si sa mai visez putin ca va fi frumos . Poate ... sa procedez altfel... sa nu mai fac ce am facut ... sa invat mai mult... as vrea sa ma curajul s atrec peste insa stiu ca asta e singurul lucru pe care nu am curaj sa il fac ... asa ca nu imi ramane decat sa fac orice altceva inafara de ceea ce  e corect ....asa ca daca tot o sa mor .... macar sa o fac cu stil ....si o sa fac tot ce pot si eu ca sa ma simt mai bine ... :-j

s-a terminat

randurile astea le scriu printre lacrimi si de data asta voi fi directa .... s-a terminat totul.... tot ce era frumos s-a terminat si acum pot sa iti spun pe nume ...asta e pt tine edy ... nu ma asteptam la prea mult de la tine insa la ce ai facut si la felul cum te-ai purtat cu mine nu ma asteptam niciodata .Nu meritam sa ma calci in picioare asa cum ai facut-o ...pentru ca te-am iubit si ti-am fost mereu alaturi si am incercat sa te fac fericit ....dar ma asteptam macar la niste regrete cat de mici din partea ta , ma asteptam macar sa iti pleci capul si sa spui ca iti pare rau , nu sa imi razi in nas si sa ma iei la misto ... ieri am realizat ca e asa cum dichi zice ...lumea e rea si nu ii pasa...asa e ....unora nu le pasa ca altii sunt buni sau ca au sentimente . Tot ce conteaza e sa le fie lor bine ... ma simt foarte foarte singura si ranita si nu stiu cum o sa fac sa trec pest e...probabil ca va trece f mult timp pana voi face asta , desi ranile nu cred ca se vor inchide vreodata definitiv . Simt asta . Taria mea de caracter e praf , varza ... nu sunt instare sa uit si sa imi scot din minte lucrurile care stiu ca imi fac si mi-au facut rau ... nu sunt instare sa trec peste o poveste care stiu ca s-a terminat ...si continui sa visez ( uneori fara sa vreau ) ca nu a fost real , ca totul a fost doar un vis urat si se va face dimineata si mavoi trezi si va veni la mine ca in fiecare zi .... dar acum sunt doar singura si nu stiu cum voi face fata la tot ce ma asteapta ....au fost atatea momente frumoase si clipe pe care nu le voi uita , atatea zile si nopti ,atatea vise si sperante cu care acum nu stiu ce sa fac . imi pare rau ca doar eu am visat in treaba asta , ca doar eu am pus suflet si am avut incredere in cel pe care l-am iubit . nu stiu de ce am patit eu una ca asta , cu ce am gresit ....:-< chiar as vrea sa inteleg si as vrea sa se termine cosmarul asta , nu vreau ca asta sa fie sfarsitul ... si tu edy sa ti minte .... sau sa iti aduci aminte cand vei citi asta ... ca te-am iubit din toata inima si continui sa o fac ...si tu nu ai facut decat sa te pis pe tot ce simteam eu ... :-j si poate intr-o zi macar vei avea o urma de regret si imi vei spune macar iarta-ma :-j

as vreaa.... :-?

iata ca dupa o iarna care nu credeam ca va mai pleca , astazi am avut in sfarsit parte de o prima zi frumoasa , cu un soare cald care m-a trezit parca la viata . Si pentru ca imi doream de mult timp , astazi am fost prin paaaarrccc :x cu Adrica mea :x,fratili meu alb si teddy ... in fine ...nu asta conteaza . Am avut parte de o zi diferita , am simtiti parc din nou ca traiesc . Abia astept sa vina vara:)) ( cred ca nu am mai spun chestia asta de vreo 3 ani de zile ):)) . Abia astept sa simt ca ma arde soarele cu toata puterea , sa stau pe banucutele din fata caminului cu fetele ,sa infloreasca ciresii , sa ma imbrac in rochite si sa nu mai dardai de frig. Aaaaaaa si abia astept sa merg la mare :X . Imi e dor de marea mea frumoasa:( . Ma simt tare ciudat azi :ma simt foarte bine si in acelasi timp sunt putin nostalgica si putin nervoasa( cred ca trebuie sa imi vina si daia ):)) . Imi aduc aminte de 1 mai-ul de anul trecut si simt cum mi se face pielea de gaina . Cred ca mi-as da 3 ani din viata pentru acele 3 zile de anul trecut : cele mai frumoase si nebune zile pe care le-am trait in viata mea. Mi-as dori sa ma mai pot intoarce la acele zile si incerc sa ma intorc mereu macar cu gandul atunci cand sunt trista . As vrea profit mai mult de fiecare zi , asa cum am facut astazi , sa fac in fiecare zi ceva nou , sa nu ma mai simt atat de plictisita desi stau intr-un camin studentesc la 10 minute de Regie . As vrea sa mai visez ca in anii trecuti la zilele pe care le traiesc acum si sa imi aduc aminte de ce credeam eu ca vor fi atat de interesante , poate chiar sa imi aduc aminte cum imi imaginam eu ca voi face 1000 de lucruri si sa incep sa le fac acum. :)

cateva cuvinte....

astazi sunt fericita ... simt ca inimia mea o ia la goana de fericire :D. Sper sa nu se supere nimeni ca sunt eu fericitaa.... nu stiu ce pot sa zic mai mult de atat .... as vrea sa vad cum va arata viata mea peste un an .... asta este singurul lucru care ma chinuie in acest moment....si bine ...inca catvea "cutre" care se dau in spectacol pe facebook .... chiar as vrea sa scriu ceva despre asta ....
1. eu am bunu' simt si nu vorbesc vulgar asa cum face persoana la care ma refer
2. nu imi fac adrese false de  facebook ca sa incerc sa ma dau interesanta
3. nici macar nu imi fac o pagina pe facebook in care sa arat cat de mult sufar eu ca mi-a zis in sfarsit iubitu ( ex iubitul) ca are pe altcineva
4...eu o sa continui sa scriu aici si nu o sa par penibila ,si stiu ca o sa intre sa vada repede ce am mai scris  eu .... insa eu am blogu 'asta de ceva vreme si imi permit sa scriu ce vrea sufletul meu aici pentru ca este personal .... imi apartine si nu este facut pentru o persoana anume si nici ca sa arat ceva anume  , ci este facut pentru ca asa am vrut eu acum un an de zile cand am scris pentru prima data ....
si nu in ultimul rand ...nr5. pentru toate personale care se oftica , sunt invidioase sau comenteaza aiurea .... din partea mea sper sa va inghititi limba in somn de la atata invidie si sa nu mai comentati aiurea , in necunostinta de cauza sau pentru ca nu aveti nimic mai bun de facut .... vedeti-va de viata si nu va mai faceti atatea griji din cauza mea .... oricum cel mai destept tace si le face ....

hai ciao ... noapte buna si pufoasaaa...:)))

ganduri ....la miezul noptii

nu prea stiu cu ce sa incep azi . Stau in pat ,ascult BitzA si ma uit pe pereti ..sau ma uit in gol ...sau eventual pe facebook .Continui sa scriu desi stiu ca nu are niciun rost doar pentru ca simt ca nu mai au loc sentimentele si gandurile in mine . Simt nevoia  sa spun cuiva care sa nu ma critice. Nu stiu cu ce am gresit ...sau poate stiu ... dar acum cred ca platesc multe greseli din trecut.Am  facut multe greseli la viata mea , greseli pe care spuneam odata ca nu le voi regreta .Acum le regret . Regret amarnic multe lucururi . Regret ca am ajuns sa nu ma mai recunosc , sa nu mai exist , sa fiu o marioneta . Regret tare mult ca am ajuns atat de slaba si ca am ajuns intr-un moment al vietii in care stau si ma intreb ce o sa fac cu viata mea pentru ca nu am realizat nimic si nu am nimic . Scriu acum pentru ca sunt o lasa si nu pot sa spun ce voi spune cu voce tare . Am devenit cineva care nu credeam ca voi deveni . Cineva mi-a spus odata ca roata se va intoarce . Ca voi simti pe pielea mea ce inseamna durerea , respingerea , dezamagirea , singuratatea , neputinta . Acum le simt pe toate. Si voi spune si cine mi-a zis asta: Silviu ...primul meu prieten , baiatul pe care l-am iubit si l-am ranit cel mai mult . Cel care chiar m-a iubit si m-a apreciat . Cel care mi-a simtit lipsa si a suferit .Si imi pare rau , nespus de rau acum pentru ca am gresit atunci si am ales sa incep o viata noua si am ales un drum de care acum imi dau seama ca a fost gresit . Candva credeam ca nimic nu ma poate atinge , ca pot trece peste orice, insa astazi mi-am dat seama ca sunt un niemeni . ca nu stiu nimic despre viata , ca nu am traitr nici macar o zi si va veni o zi in care nu voi mai exista si daca acea zi va fi si maine  nu voi lasa nimic in urma . Voi fi ca si cum nu as fi fost .Mi-am dezamagit familia , prietenii de care am uitat si cel mai rau ....m-am dezamagit pe mine insami . Am ajuns sa iubesc o persoana mai mult decat ma iubesc pe mine si orice . Imi petrec fiecare secunda a vietii gandindu-ma la ea si chiar e un chin pentru ca stiu ca cersesc ceva ce poate nu voi avea . Si stau si ma intreb daca e corect . Daca merit ce patesc . Poate merit pentru ca stiu ca am gresit si eu la viata mea , insa ce stiu sigur este faptul ca niciodata nu m-am daruit cuiva atat de mult , cu atata tarie , atata intensitate ...si mai stiu si ca am gresit .Am gresit pentru ca am uitat de mine si inca uit , si inca voi mai uita mult timp . Si mai stiu sigur ca am toate sansele sa sufar mult mult timp de acum inainte pentru ca am ales sa iubesc sincer si total in loc sa traiesc si eu ca o tanara studenta . Si nici macar nu imi pare rau . 6 luni de zile am fost poate cel mai fericit om  din lume pentru ca am avut langa mine omul pe care l-am iubit , il iubesc si il voi iubi . Dar el a ales sa plece ...cel putin pentru un timp .A ales ce e mai bine pentru el pentru ca se pretuieste pe sine si sincer sunt invidioasa pentru ca as vrea sa pot si eu sa fac asta . Eu nu pot ...asa ca nu am decat sa astept nu ? incerc sa ma convingsingura ca totul va fi bine , ca voi fi din nou fericita ,ca el va fi din nou langa mine . Singura problema e ca asteptarea ma omoara , zilele , orele , minutele sunt un chin . As fi preferat sa suport orice durere fizica decat sa sufar atat de mult. As vrea sa fiu mai puternica , dar nu m-a invatat nimeni sa fiu un om mare . Nu m0a invatat nimeni nici macar cum sa fac fata durereii . Si stau si ma intreb oare cate suferinte vor mai urma ? Oare ce voi face pesteun timp cu viata mea. Incerc sa ma gandesc dar nu vad nimic in fata . Vad doar suferinta si atata. Nu ma vad mai departe in niciun fel....ca si cum eu nu am un viitor in fata .... sii daca va citi cineva ce am scris ...imi cer scuze pentru cei pe care ii voi dezamagi cu ce am scris insa acum ma simt mai bine ...si poate voi putea adormi in final ....Noapte buna !

agonie

mda...super sentiment .... il gust din plin uneori ...mai ales in ultimul timp. Poate unul dintre cele mai dureroase sentimenete , care nu te lasa sa traiesti fiecare clipa fara sa tesimti chinuit . Te face sa ai un gol in stomac mai mereu , te face sa nu te poti concentra , sa nu poti dormi , sa nu te poti gandi la nimic frumos .Agonia te face sa iti pierzi noptile chinuindu-te cu lucruri dintre cele mai dureroase. Agonia te face sa stai cu un nenorocit de telefon in mana 25 din 24 , te face sa speri degeaba doar ca sa iti faca si mai mult rau . Cum poate oare un sentiment sa te faca la propriu vorbind ?! Imi imaginez uneori ca totul se intampla doar in mintea mea , ca este doar imaginatia mea , dar atunci cine ma face sa ma simt atat de rau ? Cine ma face sa ma gandesc mereu ca atunci cand imi e rau  , nu exista nimic bun in viata mea ? Durerea logic ca apare si ea ... de parca nu era suficient sa ma lupt cu agonia .Sau poate sunt intr-un felconectate una cu cealalta ca sa ma faca pe mine sa ma simt asa rau . As vrea sa am puterea de a trece peste orice , sa fiu imuna , lafel ca un robotel fara suflet .Macar pentru o zi as vrea sa fiuo alta persoana . Sa vad ce inseamna sa tariesti o alta viata  si sa traiesc sentimentele altora .As vrea sa vad daca si altcineva simte ce simt eu , daca si altii trec prin ce trec eu . As vrea sa stiu daca altii accepta ce accept eu si isi sacrifica onoarea si tot sufletul pentru dragoste ...de exemplu . As vrea sa nu mai existe aceasta agonie si sa stiu de astazi ce se va intampla maine ...

dragoste

dragostea face parte din fiecare dintre noi , indiferent de modul in care alegem sa o exprimam . Dragostea iti da aripi , te poarta departe , te face sa fi fericit si sa uiti de orice grija . Dragostea te face sa fi om . Dimineata este mai frumoasa daca ai pe cineva langa tine caruia sa ii spui "neata! te iubesc !" si seara e mai frumos sa adormi tinand pe cineva in brate. Pentru mine dragostea inseamna alinare , intelegere , priviri , vorbe , atingeri , managieri . Inseamna frumusete. Si ma bucur ca o simt . Si ma bucur ca este impartasita . Si ma bucur ca am reusit sa construiesc dintr-un pachet de carti un castel minunat , care se numeste " dragoste impartasita " .Si ma bucur ca nu am renuntat si nu m-am dat la o parte , ma bucur ca m-am gandit intai la mine si dupaia la cine mai are de suferit , si ma bucur atat de mult de fiecare clipa in care ma simt iubita si de fiecare data cand aud " te iubesc".

totul capata sens , cand tu ii dai un sens... am impresia ca ceva de genu ' era .... pai cam asa e  , nu ? ce sens are pentru tine un lucru care nu te intereseaza ?niciunul,corect ? oamenii incearca sa dea un sens , sa modeleze ceea ce isi doresc , ceea ce iubesc . Incearca sa gaseasca o anumita perfectiune in tot ce le apartine si uita sa isi aduca aminte ca lucrurile importante pentru unii ...sunt tottal neinteresante pentru altii . Incerc sa imi dau seama eu unde gresesc atunci cand incep sa dau un sesns vietii mele si sa o fac sa fie fericita ...cum s-ar zice ... Pai ...din cate imi dau seama in ultimul timp .... viata mea nu prea are sens. Am ajuns la o facultate  la care habar nu am ce caut , imi fac prieteni  doar ca sa ii pierd si in fiecare zi imi dau seama ca nu asta este drumul pe care trebuia eu sa il urmez. As vrea sa pot da un sens acestei zile ...si daca ar fi sa o iau inapoi sa imi aduc aminte ce sens a avut ziua de azi ...nu i-as gasi niciunl . O zi care incepuse chiar bine a ajuns sa fie o zi de cacat si asta pentru ca eu am vrut sa fie asa. Frumos sens i-am dat eu nu am ce zice :-j . As vrea sa mai fiu copilul de alta data si sa nu stiu ce inseamna sa alegi , sa renuti , sa fi corect , sa ai tarie de caracter , sa nu cedezi in fata lucrurilor care sunt peste puterile tale . As vrea sa am acum multe din lucrurile pe care le aveam alta data si pe care nu le consideram atunci importante . As vrea sa nu ma mai intereseze astazi ce o sa fac maine cu viata mea , sa fie totul doar o zi nesfarsita si fara probleme , greutati sau suparari . As vrea sa am si eu un inger pazitor , care sa fie langa mine si sa imi sopteasca la urechie ce trebuie sa fac .  Ce e bine si ce  e rau . Nu mai vreau sa descopar ce am gresit abia cand totul este trecut si nu mai am ce face. As vrea ca lucrurile care au un sens pentru mine sa nu aiba acelasi sens si pentru altii . Defapt sa nu conteze pentru altii .Vreau ca ce e al meu sa fie doar al meu , ce imi doresc eu sa nu isi mai doreasca nimeni . Vreau sa iubesc si sa fiu iubita , acum in momentul asta , pentru ca asa vreau eu , asa simt eu chiar acum . As vrea sa strang pe cineva in brate ,dar nu pot . Si asta nu e corect ....pentru ca nu am vrut sa fiu rea niciodata , nu am vrut s afac rau nimanui ...desi am facut . As fi vrut sa fiu mereu o persoana buna , fara greseli , o persoana care sa fie corecta si nu atat de egoista .... Si totusi .... nu sunt si nu am fost asa ...si cred ca nici nu voi fi . Prin firea mea, sunt o persoana chiar rautacioasa uneori cu cei care ma enerveaza , dar excesiv de dulce cu cei pe care ii iubesc . Obisnuiesc sa fac diferente intre cei pe care ii iubesc si cei care imi sunt indiferenti , dar care nu mi-au facut nimic , Nu pot sa fiu o persoana draguta si amabila cu toata lumea si nu pot sa ma gandesc la toata lumea , pentru ca lumea mea se rezuma la doar cateva persoane dragi pentru care as face orice ...si pentru acele persoana ( sper sa citeasca intr-o zi asta ) ....as face orice si as mereg pana la capatul lumii ....insa din pacate sentimenetele nu sunt reciproce ... pacat ...imi pare rau ca sunt atat de fraera si ofer atat de multe fara sa astept nimic . Sunt o persoana slaba ...m-am convins ....si nu am ce face decat sa imi plang singura de mila, pentru ca fiecare om ...cum isi asterne asa doarem.Asa cum crede el ca e mai bine , asa face ....

viata asta este tare ciudata ...si cine a spus ca are suisuri si coborasuri a avut mare dreptate . Ce inseamna viata ? inseamna sa traiesti , inseamna sa descoperi in fiecare zi ceva nou , inseamna sa treci de la o stare la alta intr-o secunda . Viata este tare imprevizibila si nu o putem controla oricat am incerca . In ultimu timp mi-am dat seama de multe lucruri , pot spune chiar ca am trecut la un alt nivel de intelegere al lucrurilor din jurul meu . De exemplu .... mi-am dat seama ca nimic din ce insemnaq viata mea dinainte de Bucuresti nu mai exista . Nimic. Prieteni , scoala , profesori , familie , casa , patul meu, camera mea , masa mea , cheia de l apoarta mea. Am inceput cu adevarat o viata noua , o viata care nu este mereu roz cum speram eu . Am o noua " familie, casa , pat , masa, cheie , profesori , scoala etc". Mai ales scoala ... mi-am dat seama ca acum chiar trebuie sa invat daca vreau sa reusesc . S-au dus vremurile in care luam 10 pentru ca stiam sa fac un eseu ...:-j. Desi m-am obisnuit cu viata asta , si desi imi place la nebunie ( cu execptia faptului ca trebuie sa invat in draci mai ales in perioada asta - sesiune) , uneori ma gandesc ca poate era mai usor inainte , poate eram mai imatura , dar mai libera , poate nu puteam iesi din casa la 3 dimineata , dar nu trebuia sa infrunt totul singura . Nu trebuia sa decid numai eu pentru mine de fiecare data .
Un alt lucru de care sunt constienta acum , dar care in trecut mi se parea ireal ....este...dragostea ( adevarata ) nu obsesia sau iubirile de o vara... Mi-am dat seama ca atunci cand iubesti cu adevarat nu esti atata de egoist , atunci cand iubesti nu e nevoie sa urli sau sa fi suparat .Mi-am dat seama ca nu trebuie sa fiu obsedata de cineva ca sa iubesc . Si chiar daca sentimentul nu e reciproc ...important este ca EU iubesc . Important este faptul ca exista o persoana care simt ca apartine sufletului meu  si nu ma mai simt singura si a nimanui . Mi-am dat seama ca daca vrei sa fi iubit nu trebuie sa astepti totul de la partener , ci trebuie tu sa fi acolo pentru el , sa simta ca cineva il iubeste . Si desi e mereu mai usor si mai placut sa primesti decat sa daruiesti , eu ma simt bine asa , stiind ca exista cineva caruia pot sa ii dau sa "pape" si de care sa am grija .
Am invatat sa fiu mai responsabila , mai cugetata . Am invatat sa invat din greseli si sa accept ceea ce am . Desi uneori este greu , trebuie sa recunosc ca viata mea cea noua m-a invatat multe lucruri si probabil m-a facut sa ma schimb pentru totdeauna ... si cred ca asta este un lucru bun...