ganduri ....la miezul noptii

nu prea stiu cu ce sa incep azi . Stau in pat ,ascult BitzA si ma uit pe pereti ..sau ma uit in gol ...sau eventual pe facebook .Continui sa scriu desi stiu ca nu are niciun rost doar pentru ca simt ca nu mai au loc sentimentele si gandurile in mine . Simt nevoia  sa spun cuiva care sa nu ma critice. Nu stiu cu ce am gresit ...sau poate stiu ... dar acum cred ca platesc multe greseli din trecut.Am  facut multe greseli la viata mea , greseli pe care spuneam odata ca nu le voi regreta .Acum le regret . Regret amarnic multe lucururi . Regret ca am ajuns sa nu ma mai recunosc , sa nu mai exist , sa fiu o marioneta . Regret tare mult ca am ajuns atat de slaba si ca am ajuns intr-un moment al vietii in care stau si ma intreb ce o sa fac cu viata mea pentru ca nu am realizat nimic si nu am nimic . Scriu acum pentru ca sunt o lasa si nu pot sa spun ce voi spune cu voce tare . Am devenit cineva care nu credeam ca voi deveni . Cineva mi-a spus odata ca roata se va intoarce . Ca voi simti pe pielea mea ce inseamna durerea , respingerea , dezamagirea , singuratatea , neputinta . Acum le simt pe toate. Si voi spune si cine mi-a zis asta: Silviu ...primul meu prieten , baiatul pe care l-am iubit si l-am ranit cel mai mult . Cel care chiar m-a iubit si m-a apreciat . Cel care mi-a simtit lipsa si a suferit .Si imi pare rau , nespus de rau acum pentru ca am gresit atunci si am ales sa incep o viata noua si am ales un drum de care acum imi dau seama ca a fost gresit . Candva credeam ca nimic nu ma poate atinge , ca pot trece peste orice, insa astazi mi-am dat seama ca sunt un niemeni . ca nu stiu nimic despre viata , ca nu am traitr nici macar o zi si va veni o zi in care nu voi mai exista si daca acea zi va fi si maine  nu voi lasa nimic in urma . Voi fi ca si cum nu as fi fost .Mi-am dezamagit familia , prietenii de care am uitat si cel mai rau ....m-am dezamagit pe mine insami . Am ajuns sa iubesc o persoana mai mult decat ma iubesc pe mine si orice . Imi petrec fiecare secunda a vietii gandindu-ma la ea si chiar e un chin pentru ca stiu ca cersesc ceva ce poate nu voi avea . Si stau si ma intreb daca e corect . Daca merit ce patesc . Poate merit pentru ca stiu ca am gresit si eu la viata mea , insa ce stiu sigur este faptul ca niciodata nu m-am daruit cuiva atat de mult , cu atata tarie , atata intensitate ...si mai stiu si ca am gresit .Am gresit pentru ca am uitat de mine si inca uit , si inca voi mai uita mult timp . Si mai stiu sigur ca am toate sansele sa sufar mult mult timp de acum inainte pentru ca am ales sa iubesc sincer si total in loc sa traiesc si eu ca o tanara studenta . Si nici macar nu imi pare rau . 6 luni de zile am fost poate cel mai fericit om  din lume pentru ca am avut langa mine omul pe care l-am iubit , il iubesc si il voi iubi . Dar el a ales sa plece ...cel putin pentru un timp .A ales ce e mai bine pentru el pentru ca se pretuieste pe sine si sincer sunt invidioasa pentru ca as vrea sa pot si eu sa fac asta . Eu nu pot ...asa ca nu am decat sa astept nu ? incerc sa ma convingsingura ca totul va fi bine , ca voi fi din nou fericita ,ca el va fi din nou langa mine . Singura problema e ca asteptarea ma omoara , zilele , orele , minutele sunt un chin . As fi preferat sa suport orice durere fizica decat sa sufar atat de mult. As vrea sa fiu mai puternica , dar nu m-a invatat nimeni sa fiu un om mare . Nu m0a invatat nimeni nici macar cum sa fac fata durereii . Si stau si ma intreb oare cate suferinte vor mai urma ? Oare ce voi face pesteun timp cu viata mea. Incerc sa ma gandesc dar nu vad nimic in fata . Vad doar suferinta si atata. Nu ma vad mai departe in niciun fel....ca si cum eu nu am un viitor in fata .... sii daca va citi cineva ce am scris ...imi cer scuze pentru cei pe care ii voi dezamagi cu ce am scris insa acum ma simt mai bine ...si poate voi putea adormi in final ....Noapte buna !