viata

ce inseamna in momentul de fata pentru mine viata ? inseamna o rupere totala sau aproape totala de tot ce inseamna viata mea de zi cu zi ( defapt ce a insemnat pana acum 2 luni ). Inseamna aer curat ,  ganduri pe care le pot lasa sa zboare in voie . multe ore pierdute si nedormite si multe lucruri de care incerc cu disperare sa ma conving singura . Logic.. nu reusesc . Inca mai sper . Dar incep sa ma conving ca doar timpul ma poate face sa realizez ce dq e cu mine si cu unele lucruri  care nu imi ies din cap. Doar ca aici ,la tara , timpul pare sa fie mai " rabdator cu oamenii", mai lung.In fine . Viata acum inseamna un rasarit , o stea cazatoare , multe vise din care ma trezesc repede si ... multa cafea ( da ... uneori nu am somn ore intregi pentru ca imi zboara gandurile aiurea..departe). Sunt atat de multe lucruri pe care as vrea sa le scriu aici , pe care le compun in minte de atatea ori , dar pe care le uit sau pe care nu le mai vad lafel cand vreau sa le scriu , incat ma intreb uneori de ce naiba ma mai complic sa mai scriu si aici ... :-j ..oricum ... trecem peste ... like usual:-j :D .

de departe...

de vreo saptamana am parasit zgomotosul si anostul meu oras ca sa ma refugiez la tara , in locul pe care il asteptam cu atata nerabdare si dragoste in alti ani. Desi nu credeam , anul asta chiar ma bucur ca sunt aici , ca ma pot relaxa fara sa am vreun scop anume si logic, ma bucur ca am scapat de ai mei (mai exact azi au plecat in sfarsit acasa spre bucuria mea). Totusi , aflandu-ma aici imi aduc aminte fara sa vreau , dar cu placere si nostalgie de anii in care imi petreceam vacantele aici . De povestile pe care le spuneam la poarta cu toti copiii, de serile in care mergeam la dicoteca :)) cate 3 km pe jos , de prima dragoste, de zilele in care stateam cu verisoara mea si faceam "mancare", de dealurile pe care mergeam cu mamaie , de padurea in care imi era frica sa intru   si de muulte multe altele. Acum parca prea putine dintre obiceiurile pe care le aveam atunci s-au pastrat . Prea putine locuri au ramas neschimabte si prea putin mai sunt prietenii de alta data pe care ii gaseam aici . Acum , am crescut si totul a devenit doar un alt loc in care ma duc pentru ca nu am unde sau pentru ca trebuie. Imi este dor de vremurile in care numaram zilele pana aveam sa vin aici , pentru ca stiam ca voi gasi ceva care sa ma faca fericita . Chiar si praful de pe strada neasfaltata imi placea. Facea parte din farmecul locului . Nu stiu sigur daca locul asta si-a pastrat farmecul dar nu il mai vad eu sau daca a disparut. Imi placea locul asta inainte pentru ca era neatins de tot ce gasesti in oras . Era o alta lume , o lume in  care nu imi era frica , in care ma simteam fericita .Desi inca ma mai simt bine aici datorita linistii si a peisajului , simt ca nu mai este ..." locul meu fericit" ...Si chiar imi pare rau :| ...:-<

new feelings

Suntem abia in luna august , ce-i drept la jumatate, dar simt ca timpul sta pe loc . Timp de 4 ani de zile am asteptat vacanta asta , am asteptat sa intru la facultate , sa stau la camin , sa merg prin cluburi si sa stau in Bucuresti . Abia acum incep sa ma gandesc cu adevarat ce implica toate aceste schimbari , care se vor petrece in scurt timp.Voi fi departe de casa , de prieteni ( presupusi prieteni defapt..:-j), departe de confortul cu care eram obisnuita si probabil cu un buget limitat (adica sigur).Voi locui intr-o jungla :)), unde nu voi cunoaste pe nimeni si unde fiecare este doar pentru el . Nu imi pare rau , desi ma simt putin speriata ( putin mai mult). Ma tem ca nu ma voi acomoda, ca nu voi face fata , ca voi face lucruri pe care nu ar trebui sa le fac . Imi e frica uneori de propiul meu comportament si  de felul in care gandesc , de modul in care privesc lumea si lucrurile din jurul meu . Poate e vorba doar de emotii sau nerabdare si din pacate nu voi putea sa imi dau seama care e treaba decat cand voi fi acolo....

superioritate

din motive necunoscute de la un timp incoace am inceput sa privesc lumea cu alti ochi. Ma uit in jurul meu si imi dau seama ca nu ma mai simt bine daca stau langa oricine . Simt nevoie de a-mi selecta prietenii pe baza unor criterii destul de stricte . Intr-un fel ma bucur pentru noua maniera in care privesc lucrurile , desi incep sa ma simt putin aroganta ,lucru de care nu stiu daca sunt demna . Ca sa fi o persoana aroganta trebuei sa iesi in fata , sa arati cam cine esti si ce poti sa faci si nu imi dau seama prea bine daca eu ma incadrez in categoria asta . Nu prea stiu ce se intampla cu mine si de ce am inceput sa ma uit de sus si mai mult decat atata nu stiu daca e frumos ce fac eu . Ma simt destul de aiurea atunci cand ma uit la cel cu care vorbesc si il clasez undeva sub mine pentru ca eu m-am simtit cam intotdeauna bine in preajma tuturor si cu toate astea nu pot sa imi scot din minte micile defecte pe care acum le observ cu mai multausurintain jurul meu. Poate sunt rautacioasa , dar cred ca merit sansa si dreptul de a alege cine merita si cine nu sa stea langa mine , nu ?:D

ceva nou

ceva nou dintr-o viata care urmeaza a fi noua, nu? am terminat cu bac , admitere , foi, carti ,caiete si pixuri colorate .... ar trebui sa ma simt mai mult decat bine . Ar trebui sa ma simt altfel decat ma simt .Bine ... ca nu stiu exact cum sa exprim sentimentele astea ciudate... e  ca si cum viata s-ar fi scurs din mine si nu o mai pot recupera. Idioata impresie . O sa trec peste! clar ... in fine ....

avand in vedere ca e ora 2 jumate noaptea si eu inca nu am somn ....m-am gandit sa mai intru si eu sa mai scriu pe blog , ca poate se mai duce dracu' starea asta de cacao....aseara am avut niste vise foarte ciudate. Nu am mai patit de mult timp asa ceva, chiar uitasem sentimentul . Desi credeam ca ziua de azi urma sa fie buna , logic ca nu a fost deloc draguta avand in vedere faptul ca am avut un minunat vis in care era sa fiu omorata de un card de ciori dar am fost salvata la timp de un nene care parea venit de pe alta planeta iar apoi am stat treaza vreo ora pana sa adorm la loc , ca sa visez iar ca cineva vrea sa ma killareasac... poate va imaginati.

Interesanta  fost ca in ambele vise cineva m-a salvat. Mai exact primul vis mi s-a parut interesant in ciuda sentimentului ciudat pe care mi l-a produs. Salvatorul meu nu parea uman ,era parca coborat din cer , ca un fel de inger pazitor, cu parul alb , vocea dulce si un aer batranesc , incarcat de cunostinte. M-a impresionat

vara asta simt ca trece extraordinar de greu , timpul este mult prea rabdator cu mine iar eu nu am niciun chef de el, as vrea sa zboare pe langa mine ,dar parca cineva i-a taiat aripile. Imi vine sa ii spun ca el ar putea sa zboare si fara aripi ,dar simt ca mi-a taiat cineva limba. Vara asta am decis sa mi-o dedic aproape in totalitate cartilor si filmelor, lucru care ma ajuta sa fac timpul sa treaca putin mai repede , desi el continua sa se incapataneze.

zilele trecute am fost la tara si amcrezistat in mod miraculos 3 zile. Logic ca nu am stat prea mult pe afara , timpurile alea au apus demult , dar am facut o plimbare scurta . Mi-am adus aminte intr-un mod izbitor de copilaria mea, de mirosul srrazii incinse, al gradinii sau al curtilor taranesti . Totusi.... aici oamenii nu mai sunt cum erau cand eram eu mica . Am observat cu uimire ca lucrul asta ma nemultumeste .Mi-as fi dorit ca acestia sa nu se fi schimbat atata de mult si sa fi pastrat mai multe din obiceiurile pe care eu le-am cunoscut .Desi aerul era in mare parte acelasi , aer de tara aproape nimic nu a ramas neatins de trecerea timpului. Vechia gradinita in care obisnuiam sa stau cu prietenii a fost daramata si in loc au fost construitre ANELE-uri , gardurile din lemn au fost inlocuite cu garduri din materiale scumpe si sofisticate iar bancile pe care alta data stateam si ne jucam seara au fost inlocuite si ele cu alte minunatii.

stiu ca nu are legatura ce am scris eu aici ,insa asimilate si puse laolata toare aceste lucruri ,pe langa multe altele,ma deranjeaza si imi provoaca intr-o oarecare masura senzatia asta ciudata ca nimic nu are farmec si viata poate sa treaca pe langa mine fara stres