totul capata sens , cand tu ii dai un sens... am impresia ca ceva de genu ' era .... pai cam asa e  , nu ? ce sens are pentru tine un lucru care nu te intereseaza ?niciunul,corect ? oamenii incearca sa dea un sens , sa modeleze ceea ce isi doresc , ceea ce iubesc . Incearca sa gaseasca o anumita perfectiune in tot ce le apartine si uita sa isi aduca aminte ca lucrurile importante pentru unii ...sunt tottal neinteresante pentru altii . Incerc sa imi dau seama eu unde gresesc atunci cand incep sa dau un sesns vietii mele si sa o fac sa fie fericita ...cum s-ar zice ... Pai ...din cate imi dau seama in ultimul timp .... viata mea nu prea are sens. Am ajuns la o facultate  la care habar nu am ce caut , imi fac prieteni  doar ca sa ii pierd si in fiecare zi imi dau seama ca nu asta este drumul pe care trebuia eu sa il urmez. As vrea sa pot da un sens acestei zile ...si daca ar fi sa o iau inapoi sa imi aduc aminte ce sens a avut ziua de azi ...nu i-as gasi niciunl . O zi care incepuse chiar bine a ajuns sa fie o zi de cacat si asta pentru ca eu am vrut sa fie asa. Frumos sens i-am dat eu nu am ce zice :-j . As vrea sa mai fiu copilul de alta data si sa nu stiu ce inseamna sa alegi , sa renuti , sa fi corect , sa ai tarie de caracter , sa nu cedezi in fata lucrurilor care sunt peste puterile tale . As vrea sa am acum multe din lucrurile pe care le aveam alta data si pe care nu le consideram atunci importante . As vrea sa nu ma mai intereseze astazi ce o sa fac maine cu viata mea , sa fie totul doar o zi nesfarsita si fara probleme , greutati sau suparari . As vrea sa am si eu un inger pazitor , care sa fie langa mine si sa imi sopteasca la urechie ce trebuie sa fac .  Ce e bine si ce  e rau . Nu mai vreau sa descopar ce am gresit abia cand totul este trecut si nu mai am ce face. As vrea ca lucrurile care au un sens pentru mine sa nu aiba acelasi sens si pentru altii . Defapt sa nu conteze pentru altii .Vreau ca ce e al meu sa fie doar al meu , ce imi doresc eu sa nu isi mai doreasca nimeni . Vreau sa iubesc si sa fiu iubita , acum in momentul asta , pentru ca asa vreau eu , asa simt eu chiar acum . As vrea sa strang pe cineva in brate ,dar nu pot . Si asta nu e corect ....pentru ca nu am vrut sa fiu rea niciodata , nu am vrut s afac rau nimanui ...desi am facut . As fi vrut sa fiu mereu o persoana buna , fara greseli , o persoana care sa fie corecta si nu atat de egoista .... Si totusi .... nu sunt si nu am fost asa ...si cred ca nici nu voi fi . Prin firea mea, sunt o persoana chiar rautacioasa uneori cu cei care ma enerveaza , dar excesiv de dulce cu cei pe care ii iubesc . Obisnuiesc sa fac diferente intre cei pe care ii iubesc si cei care imi sunt indiferenti , dar care nu mi-au facut nimic , Nu pot sa fiu o persoana draguta si amabila cu toata lumea si nu pot sa ma gandesc la toata lumea , pentru ca lumea mea se rezuma la doar cateva persoane dragi pentru care as face orice ...si pentru acele persoana ( sper sa citeasca intr-o zi asta ) ....as face orice si as mereg pana la capatul lumii ....insa din pacate sentimenetele nu sunt reciproce ... pacat ...imi pare rau ca sunt atat de fraera si ofer atat de multe fara sa astept nimic . Sunt o persoana slaba ...m-am convins ....si nu am ce face decat sa imi plang singura de mila, pentru ca fiecare om ...cum isi asterne asa doarem.Asa cum crede el ca e mai bine , asa face ....

viata asta este tare ciudata ...si cine a spus ca are suisuri si coborasuri a avut mare dreptate . Ce inseamna viata ? inseamna sa traiesti , inseamna sa descoperi in fiecare zi ceva nou , inseamna sa treci de la o stare la alta intr-o secunda . Viata este tare imprevizibila si nu o putem controla oricat am incerca . In ultimu timp mi-am dat seama de multe lucruri , pot spune chiar ca am trecut la un alt nivel de intelegere al lucrurilor din jurul meu . De exemplu .... mi-am dat seama ca nimic din ce insemnaq viata mea dinainte de Bucuresti nu mai exista . Nimic. Prieteni , scoala , profesori , familie , casa , patul meu, camera mea , masa mea , cheia de l apoarta mea. Am inceput cu adevarat o viata noua , o viata care nu este mereu roz cum speram eu . Am o noua " familie, casa , pat , masa, cheie , profesori , scoala etc". Mai ales scoala ... mi-am dat seama ca acum chiar trebuie sa invat daca vreau sa reusesc . S-au dus vremurile in care luam 10 pentru ca stiam sa fac un eseu ...:-j. Desi m-am obisnuit cu viata asta , si desi imi place la nebunie ( cu execptia faptului ca trebuie sa invat in draci mai ales in perioada asta - sesiune) , uneori ma gandesc ca poate era mai usor inainte , poate eram mai imatura , dar mai libera , poate nu puteam iesi din casa la 3 dimineata , dar nu trebuia sa infrunt totul singura . Nu trebuia sa decid numai eu pentru mine de fiecare data .
Un alt lucru de care sunt constienta acum , dar care in trecut mi se parea ireal ....este...dragostea ( adevarata ) nu obsesia sau iubirile de o vara... Mi-am dat seama ca atunci cand iubesti cu adevarat nu esti atata de egoist , atunci cand iubesti nu e nevoie sa urli sau sa fi suparat .Mi-am dat seama ca nu trebuie sa fiu obsedata de cineva ca sa iubesc . Si chiar daca sentimentul nu e reciproc ...important este ca EU iubesc . Important este faptul ca exista o persoana care simt ca apartine sufletului meu  si nu ma mai simt singura si a nimanui . Mi-am dat seama ca daca vrei sa fi iubit nu trebuie sa astepti totul de la partener , ci trebuie tu sa fi acolo pentru el , sa simta ca cineva il iubeste . Si desi e mereu mai usor si mai placut sa primesti decat sa daruiesti , eu ma simt bine asa , stiind ca exista cineva caruia pot sa ii dau sa "pape" si de care sa am grija .
Am invatat sa fiu mai responsabila , mai cugetata . Am invatat sa invat din greseli si sa accept ceea ce am . Desi uneori este greu , trebuie sa recunosc ca viata mea cea noua m-a invatat multe lucruri si probabil m-a facut sa ma schimb pentru totdeauna ... si cred ca asta este un lucru bun...